Cater23.＜青春＞ (第1/1页)

    「六月六日／Si亡证明书…是什麽意思？」

    儿童的字迹，歪歪斜斜的写在日记本上，即使是从小就优秀的雨青，当时也毕竟只是个孩子。这是…爸妈离世的当天吧？

    「八月四日／我是jiejie，不管到哪里我都会带着雨荷一起去。」

    这是…正式被爸妈领养的那一天。

    雨青的日记并没有记载年份，中间还穿cHa着课堂上抄的笔记，但雨荷却能清楚从日记的内容中得知当时发生了什麽。

    「九月二十六日／爸妈今天又骂雨荷了。其实我觉得她的画很不错啊。但是我不敢说。」

    「十二月七日／好想去看演唱会啊。」

    这是雨青和她谈论乐团团员谈了一个晚上的那天。

    她还记得当时一向温柔的姊姊居然不许她睡，使她隔天到学校完全无法上课。

    「十二月十五日／最近雨荷常来我房里一起读书，天下红雨了？为什麽最近那麽用功呢？」

    这就是…为了奖学金而努力的那段日子啊。

    「一月二日／期末考的成绩出来了，我考了第十名，雨荷她成了第九。真好，进步了那麽多！爸妈一定也很高兴吧？以後对雨荷的态度也会好一点的吧？」

    「一月三日／今天雨荷一放学回家就将一张演唱会门票交给我，我吓到了！她说她知道我一直都想去，所以想办法弄到了。这买票的钱…是从哪里来的？难道是用学校发的奖学金去买的吗？

    晚上，爸妈他们收到成绩单了，但是他们对雨荷生气了，还说她做弊。爸爸罚她在屋外跪了一整夜不许进屋。外面的风好大…雨荷有没有穿外套？会不会感冒？

    对不起，雨荷，我没有帮你说话，我没有说，这段日子以来你一直很努力学习。」

    「一月四日／今天爸妈发现了那张演唱会门票。

    爸爸问雨荷是怎麽一回事？雨荷却不说。我也没有说。

    为什麽不帮自己说话？为什麽？明明可以说是为了我啊？为什麽不说…

    现在躲在房内的我，只能害怕的任凭爸爸打她，我好害怕…我不想雨荷这样，但是我也好怕有一天爸妈会知道那张演唱会门票的事…

    对不起，雨荷，我不敢说，我害怕会在这个家待不下去，我不想再失去家人，我不想…真的想。」

    「九月四日／今天终於说出口了。说了那句狠毒的话。但是我真的不想这样说，可是你越是若无其事的和我相处，我越是难过，也越害怕，越担心，这几个月以来我最害怕的就是你哪天会不会说出真相，这样我就会被爸妈讨厌…。

    所以我必须从他们身上搏得更多注意力。所以我才会参加更多竞赛，夺得更多名次，这样爸妈才不会注意到你，就算一点点也不要。

    又或者是…我希望要是哪天他们真的发现了事实，会因为我曾经让他们骄傲，所以能减少一点对我的厌恶。

    雨荷，你懂这种感觉吗？你不懂吧？从小到大不管我获得多好的表现，大家的注意力也永远在你身上，爸爸也是，mama也是，总是说着我们一样好，但是很明显地获得疼Ai的总是你。

    现在好不容易有了一个会因为我的好表现而喜欢我的爸妈，我不能再失去了。

    所以雨荷，原谅我。」

    「三月七日／今天看见了你和别班的同学起了冲突，虽然我很想冲进教室，像小时候一样对欺负你的人说：不准欺负我meimei！但是我有什麽资格呢？都已经这麽久了，我们这麽当了这麽久的陌生人了。

    雨荷，你还是一样，总是不喜欢为自己辩解，而你今天说的那句话，又再度唤醒了我深深的後悔。如果是小时候，我会痛骂那个叫你道歉的男生，他没有Ga0清楚事情的来龙去脉就那样断定是你的错；但是现在，我可以了解那种感觉…即使在当下知道自己可能做错了，却没有承认的勇气，也不敢面对那种伤了人的错误。」

    「三月八日／终究我还是不能看着另一个我在你的心中成形，虽然不能再像jiejie一样的关心你，但我至少能够远远的保护你，就像小时候一样。但是我在你心中或许已经不再那麽重要了，对吧？有多久没有再走进你的房间，有好多摆设都变了。

    七岁时相框里放着的照片…也改变了。

    那张照片是谁为你拍的呢？不知不觉间我家雨荷也长得漂亮了。这一切都是我自己造成的…对不起。」

    「四月六日今天决定将这本日记放到你的教室。会看到的吧？雨荷。我们有多久没有一起上学了？没想到你的习惯还是没有变，从小到大的座位都是乱糟糟的。不知道你看见这本日记的时候已经是多久之後的事了呢？

    不知道自己现在还有没有资格说这些话，要是你看到了这里，已经再也忍不住了，那你可以假装没看见，或是丢掉这本日记，从此你还是你，我还是我，我不会再打扰你，我们还是可以继续过原本的生活。

    从小到大我一直忌妒爸妈对你的疼Ai。

    在寄养家庭里，为了紧紧抓住爸妈的关心，彻底省略了你。

    有好几次在你说不想读书时，我是真的打从心底放心，因为这样你就不会有机会夺走爸妈的注意力。但当你说来这个家是因为想和我待在一起，我彻底瞧不起这个因为你得不到关心而窃喜的自己。

    我说出的那句话的当下，我是真的好後悔、好後悔，这种感觉我居然到了多年以後才发现。

    只是因为我发现，只要看着什麽都不和我计较的你，我就会开始讨厌这样的自己，要是继续和你相处下去，我害怕有一天会控制不住，说不定会把自己给杀了。

    我不敢看见你，每当看见你，那一天所有的画面就会都回到我的脑海，我不想想起，也害怕想起，面对自己的错误是一件很可怕的事…但你的存在却时时刻刻提醒着我当初是个怎样过份的人。对不起，我并不是个好姊姊。

    即使我害怕面对你，讨厌这样丑恶的自己，但是雨荷，我还欠你一声对不起。或许到现在我还是不敢面对你，所以没有亲口向你说出这句话，

    对不起。

    不只为我的自私道歉，还有好多好多，明明是我亲手将我们之间的连结斩断，但是现在…

    我却好後悔。

    我好想念你…我好想念过去。

    致我最亲Ai的meimei」

    阖上日记本，他眼前的这个nV孩早已泣不成声。

    他所能做的，就是紧紧握住她的手。什麽都不必说。